自9月17日我第一次不伦不类地穿着正装抱着体验的心态去一家省属国企面试，到今天拿到世界500强的offer，得到去美国的培训机会，57天，是我找工作的合计时间，这段日子里，不太严格地算下来，面试的通过率是100%，事情顺利得令我不敢相信。

    现在回想我的大学生活，大一有幸被评为专业逃课先锋，成为第一个被扣掉一分综合测评分的英雄人物，大二度过了混混沌沌的魔兽国服的日子，大三度过了浑浑噩噩的魔兽台服的日子，在校参加过两次比赛，都十分迅速地被淘汰，给地震灾区捐过款，运过一天卫生巾，当过一年不太成功的团支书，仅有一次靠谱的实习，专业排名60%开外，GMAT三次尝试700未遂，出国失败。并非妄自菲薄，两个月前，我还会满足于本地小会计事务所给我一份800元薪水的实习机会，但57天一次又一次的笔试、面试似乎证明了自己也并非那样不举。当今早8点30分查邮件看到发自美国的offer letter时，悬起的心终于放了下来，没有太激动，心想总算是结束了。

    这份工作得来有些奇妙，随手投的简历，糟糕至极的电面，玩失踪的面试官，经理滔滔不绝自己插不上嘴的面试，到最后的offer，如果说自己付出了什么，就只是Be myself吧。不禁感叹，工作，也是看缘分的。希望这缘分能一直持续下去，也希望身边的朋友们能一切顺利。

    谢谢这句话：那些杀不死我的，使我更坚强。

    昨晚的梦复杂凄美，一早醒来却毫无头绪，只记得零星的场景——背上有鞭痕的女人，淋浴像瓢泼的雨，离别的告白——梦中的人脸总是在变幻，从旧时的老友到陌生的甲乙丙，唤起一些久违的，有点苦涩的少年味道。

    从上一次日志到现在，已经过去了数月，在北京的日子与回到学校后的生活，都是值得记录的宝贵经历，终究是没有写，内心把这里更多的当作是一个宣泄情感的地方，然而随着年龄的增长，越来越发现已无可宣泄，弹指芳华如电，更多的时候会觉得，嬉笑怒骂，不过是几张书纸，一枕黄粱。

    大学终于走到尾声，我开始以一个承担了家庭与社会责任的成年人自居，也许正因为这样，浪漫主义渐失，开始懂得遵从制度与规范，常把职业化挂在嘴边，昨天对面试官说自己是有一个有梦想的人，说梦想会让我对工作充满热情，然而对我而言，工作的热情只来自于对权力和物质生活的渴望，就算继续深造，动机也大多来源于此。我想自己是童心泯灭了，所以当发现身边的朋友依旧揣着梦想，保有那一点小情调的时候，会觉得很欣喜，心想就这样把梦寄托给别人带走也好。

    回头看走过的路，依稀也能看到成长成熟的轨迹，从前做过的蠢事，说过的傻话也还在那里。佛语摄心而戒，因戒生定，因定发慧，我是钝根的人，不求摄心内证，只要从今往后心态平和就好。

    胜者生怨，负者自鄙，去胜负心，无诤自安。与各位共勉。

    5天后大概是我大学生涯里最后一次考G，GMAT是每月随机更换题库，不过一般连续几月里会固定在一个时间段内。考试时间恰当的话，有先辈们总结的将近一个月的机经是一件如虎添翼的事，而不幸的7月恰逢变动，更换题库的趋势注定了我又要再次裸奔，但其实心情并没有太失落。

    从去年寒假开始思考自己往后的路，半年来却总是举棋不定，想法总是受到别人的摆布，到底自己想要什么还不明确，现今的打算是16号考试结束，20号左右去到北京开始实习，到底是否出国，出去哪里，或是就业，在哪里就业，等到成绩出来并且实习一段时间再来决定。

    每天都会觉得很累，实际并没有花很多时间努力，心理上承受的压力却很大，心态十分不好，嫉妒与自厌情绪滋生沉积。时常想放弃，觉得依靠父母的社会关系随便找个工作就好，但其实父母能给我的，也不过是国有银行，民营企业之类，不甘心。一位黄姓朋友说“人生本是一场游戏”，以前很喜欢，引以为右，现在发现对自己不适用，对我辈中产阶级子女而言，人生更像是战役。

 

    品学兼优并且身为学生干部的朋友A在某知名奢侈品企业的一面被刷掉了，与此同时大学屡次挂科，成绩专业倒数的朋友B却通过了层层选拨拿到了该企业offer，很长一段时间里朋友A都愤愤不平，气愤的理由也相当充分，招聘简章里白纸黑字的写着基本要求：专业成绩排名前30%。但不可否认的是朋友B在形象身高等方面有优势，言谈举止也更加乖巧，那么大学四年到底是为了什么？

    大学走到最后似乎摸清了一点生存于这个社会的门道，发现离自己纯真又可笑的梦想越来越远，在财经这个行业，要发展是否需要高深的知识与专业的技巧？能力并不出众的人如我，是否只有投身于这个世界的潜规则中去寻求价值？这样那样的不明了，我仍处在懵懂。

    突然有一种强烈的欲望去到校园外的世界发现真相，希望在下个月在北京的实习能有所收获。

 

    昨天的时候轩妹还在大谈出国读名校的好处，年薪、人际网，诸如此类，我想，GPA低得掉渣，连G都考不上700的人完全没资格去奢望这些。

    考前的两次模考一次710一次740给了我幻觉，今天点report score的时候略有些期待，最终是大失所望，数学51语文23，总分很低，我不明白，比上次还低，不明白。

    我呆在座位上很久，一直没有举手离场，我在想是哪里出了问题，终究没有头绪。

    在川大校园的路上走着感觉有些恍惚，无形的压力似乎变得有形，因为这样那样的原因，这之前我一直对自己选择出国读研这条路不是很坚定，当初决定得太仓促，直到发现有很多客观存在的阻碍，却已经在这条路上走了很久，没有回头，我总是说，考好吧，读名校，也值得这钱这精力。

    今日一役，让我被巨大的怀疑情绪所占据。

    

    在天涯上看到一篇有意思的帖子，一个年近而立的211的博士犹豫要不要和小自己7岁的女朋友分手，原因是女朋友只有大专学历，虽然相处融洽，但觉得如果结婚思想差距太大没有未来，同时反复强调女朋友是难得一见的美女。
    对于婚姻大事慎重考虑合情合理，这位博士兄得到了许多网友的帮助与谏言，“从现实考虑”，他最终接受了分手的建议。但从我的角度，这只是一个可悲的男人在为自己早就作出的决定寻求他人的肯定。开始是一个“郎才女貌”相互吸引的浪漫故事，结局却是一个被玩腻了的女人因“学历太低”而被冠冕堂皇抛弃的爱情悲剧。
   

    以纯真的姿态投身于爱情，爱情便是纯真，是付出。从现实的角度去寻求爱情，爱情便是现实，是索取。

    忍不住想含沙射影地讽刺那么一些人，一些身边的人，一些假浪漫的天真无邪之名来寻求感情慰藉的人，一些贪婪地依附索取却不知回报为何物的人，一些寻求关怀接受关怀却最终以貌取人的人，一些道貌岸然内心却男盗女娼的人，一些衣着光鲜却行猥琐之事的人。人该有多少欲望？这些欲望本不可怕，可怕的是这欲望还要被冠以勇敢纯真之名，这欲望还要因扭曲的道德伦理束缚而更加扭曲。

     德性。

 

    其实在封闭SPACE这段时间里也写过不少东西，很多日志由于涉及个人或他人隐私，在空间重新开放之前都删除掉了。大概是因为已经过了矫情的年龄，自己憋闷着无话可说也没什么情绪值得抒发，不如码点小字给朋友们添点情趣。

    和邓娃聊起朋友们的生活，我们认为人很容易陷入一种状态，然后变得不同，这种改变或好或坏，曾经志趣相投的朋友，由于处在不同的状态下，追求和生活习性都会很不一样。比如最近听了不少晃人们的趣事，也被朋友怂恿过去水疗或是会所之类的场所，不禁心中有些好笑，不知不觉成外的兄弟们都到了这种需求旺盛的年龄了。我说我有这色心但没这色胆，囊中也颇为羞涩，我想自己虽然嘴巴放荡了点，身边朋友如何的循循善诱，就算我附和得再好，这种游戏人生的趣味玩法，对我始终也是笑谈，扎西是个很好的榜样，谈了N次恋爱还能坚定地保持纯真性，希望我之后遇到的人能支持我向善，我并不是个立场坚定的人。

    这段日子和从前相比清贫了许多，21岁的男人向父母开口要钱真是一件难为情的事，每月领固定的工资过活，却时常会觉得很轻松，特别是意识到自己到了该挣钱孝敬父母的年龄，这时候看着一些留学同学的照片想象着他们抛出去的银子，也没有任何感慨。昨天在折扣店一条两百多块的裤子想了老半天，最终没有买，东门外的奶茶店都尽量少去，也只有在剥削高德彪的时候会想到星巴克，这种状态始于寒假末，大概是因为看了太多炎凉世态。

    昨天和真真聊到人与腿的故事，看奋斗的时候就觉得米莱的腿好看，选修课上也有一女生，身材好腿特好看，上节课点名老师在投影上打了名册，我悄悄记下了她的名字和专业，不知道记来干嘛，反正就是好看！哈哈！

 

听GMAT面授，前面是陈昱霏，旁边是闫冬，于是我认识了陈昱霏和闫冬。

爱一个人就是大恸之后，终于心头一片空白，你不再爱也不再恨，不再恼怒，也不再悲哀，你心头渐渐滋生出怜悯，怜悯曾经沉溺的你，更怜悯你爱过的那人，怜悯那份庸常，还有那份虚弱。这时，爱一个人就成了一段经历，这段经历曾经甘美如饴，却终于惨痛无比，这段经历渐渐沉淀为一级台阶——你站到台阶上，重新恢复了高度。

    我从前以为那是最好的处理方式，现在发现得到的是迄今为止最糟糕的结果。从前我不相信我所看到的，认为那是我的主观臆想，如今当我冷眼注视着这一切，我发现我所看到的，从表外到内里，都是真真正正的客观存在。人与人真是太不一样了。

 

    突然有些动摇，有些懈怠，直到今晚爸对我说了这些让人失落的话，我才开始反思这一切，我这是怎么了？

    这个SPACE，真是鸡肋。

    前些日子为了找一些清净和节省时间，注销了校内，减少了开网页的频率，总是自己去图书馆自己去食堂吃饭，在寝室可以塞上耳机一整天不说一句话，那段时间里，我对周围的干扰产生了一种放大了的厌恶感，会因为室友在寝室放歌而握紧拳头全身发抖，会因为图书馆里高跟鞋的声音而心烦意乱，会因为群里吵吵嚷嚷着DOTA而直接退群，那时我觉得世界都不存在，只活在自己的梦想里，但回头来看，其实并不是这样，只是我自命不凡罢了。

    直到有一天回宿舍，我埋头走得飞快，迎头撞上班上其余的几个男生，尴尬地打了个招呼，唐山的哥们笑着说你小子最近真是形单影只啊，我傻笑。错身而过，形单影只，我迅速联想到了下一个词：形影相吊，这让我感到有些郁闷，形影相吊，这可真是比鲁滨逊还寂寞啊。

    也许是因为太久看着远方，于是忽略了身边的事，连自己都迷失掉了吧。

 

    doesnt make any sense

    kind of  rational, indifferent, pretended

    Rose is that Rose, Guns have gone

    by the way, swufe sucks

     那时我总是想发掘一些更妙的点子来使自己显得与众不同，比如摇滚。高中时候买给冬瓜一张pink floyd<the wall>，我在转交前试听了几首，便隐晦地对外宣称对这个乐队深刻的了解与如痴的热情，当我抱着用诸如indie、punk、alternative来显摆的龌龊理念听了几年摇滚后，发现居然是日久生情，摇身一变成了伪摇青。

     然而终究我却把它当成了把妹的谈资，并且更可笑的是，为了彰显“老子懂，老子是懂哥” 还要靠着不断的google、baidu来充实这资本。

     真够恶心的。

    

     这几年，baidu是我爹，google是我妈，必须的，因为“老子懂”。

     “兰竹陪我去买电脑嘛” 于是我学遍了硬件的各种参数含义，学会了看内存颗粒，学会看显卡插孔，学会了不被忽悠和忽悠别人，因为“老子懂”。“兰竹陪我去买手机嘛” 于是我学会了怎么鉴别港行亚太欧水，怎么看翻新，怎么刷机怎么解密，因为“老子懂”。“兰竹最近有啥好电影” “兰竹帮我翻译下这个文章嘛” “兰竹推荐点电音嘛” 没的问题，“老子懂”。

    

     大学过半，实在是过了绷的年龄了，但是，为什么还是会不安，不安会被人看扁，怀疑，怀疑自己一无是处。大卫描述我是“几乎没有毛病和破绽的人”，这真可笑，我努力努力再努力，原来只是为了不让人瞧不起而已。这算是主动学习还是被动学习？

    

     过去的我说过什么做过什么，记不得了。日记本扔了，QQ空间注销了，一切日志邮件也都删掉了，我记得我曾经做过矫情的人，做过伪善的人，做过虚伪的人，做过下作的人；也做过坚强的人，做过诚实的人，做过善良的人，做过出色的人，但都无所谓。今天做今天的自己，明天否定今天做明天的自己，活在当下，就是我的生活方式。    

 

    “第二种眼泪使Kitsch更加Kitsch”

 

     昨天自习时同伴看我精神委靡，神情暧昧摸出一本小说来，自称是才买的，“很黄。” 顿时来了兴趣。 接过一看，昆德拉，《不能承受的生命之轻》，（原来这就叫黄...）。做兴奋状接过书，拿在手上抚摩忽的有怀念的感觉。

    

     提到kitsch这个词，是因为在douban上关于昆德拉有一段关于kitsch的评价，《生命中不能承受之轻》中译者将它的意思译为“媚俗”，而这个词更准确的意思是“自媚”， 讨好迎合自己。所以Kitsch呢，不是媚俗不是庸俗，也不是取悦大众。

     在wiki上有kitsch从现代主义艺术浪潮说起的冗长解释。给个简明解释的话，Kitsch就是“矫情”，随时意识着自己的情绪，并保持这种情绪的“正当合法”，哭不是为了悲痛，是因为应该悲痛。笑不是为了幸福，是为了应该感到幸福。

 

     致使我注意到这个词的原因在于S发给的一篇“文艺女青年使用指南”，自称是“某非典型双鱼B理工直男在阅读了《悲观主义的花朵》之后结合自己的情感经历精心撰写的前瞻性论文”。之前在我这个非典型双鱼B商科直男看来，kitsch一词，还挺符合我所知的大多Artistic Female Youth，毕竟如文中所讲“文艺女青年总是认为自己的人生经历一半明媚，一半忧伤，一面念念不忘所谓的昨日忧伤，一面还对未来幸福有憧憬。”（注意：无意中伤各位自认为Artistic的MM们，切忌对号入座及此地无银三百两），而后看了很多文章才了解到，Kistch一词，事实是一种更加悲苦的情感。

               

    景凯旋的文章里提到过一个年轻人，他外公是在文革中自杀的，但他不恨那个时代，他觉得从历史的进展看，这是可以理解的。对他来说，意义比人更重要。其实作为一个普通人，你以为你是谁？你根本没有创造历史，你只是承受历史。多年的教育，使我们每个人都能用一套历史必然性理论，把存在看成是合理的，而个人的价值却被泯灭了。

     同样，在对待顾城之死上，有些人同样采用了一种文学必然性来为他辩解。但是，文学不是特权。按照常识，杀人就是杀人，没有任何崇高的形而上的理由。然而，人们往往就喜欢在意义领域寻求一个高于常识的判断。

     于是便有了这样一个概念，Kitsch

   

     《无法承受的生命之轻》中特丽莎与弗兰茨属于Kistch的类型，托马斯与萨宾娜则是反Kistch的类型。

     “第二种眼泪使Kitsch更加Kitsch”

      当看见草坪上奔跑的孩子，由Kitsch引起了两行“前后紧密相连”的热泪：第一行是说：看见了孩子在草地上奔跑，多好啊；第二行是说，和所有的人类在一起，被草地上奔跑的孩子们所感动，多好啊。第一滴泪是看见孩子在草地上奔跑而感动，第二滴泪是和所有人类在一起，为孩子在草地上奔跑而感动，这第二滴泪就是Kitsch。

    

    Kistch：           ①自我感动及感伤；

 

    “极权国家发展了这种Kitsch，因为这些国家不能容忍个人主义、怀疑和嘲笑……”。

    

      有人说，这次的地震，是否是全国的一场Kitsch秀呢。 我认为并非这样，就像有人反对市场文化的媚俗，呼唤一种假大空的精神，想要回到毛泽东时代的纯洁中去，难道这样才是正确？ Kitsch也是一种美学，Kitsch是对意义世界的渴望，即便他是“伪崇高”。

 

    

    前些天当了一盘声优，为寝室好友presentation的一段视频配音，很无聊的就是一个播音员在画面上叽里呱啦张嘴，我在后面念经。
    这让我想起之前minnie发了两段自己的口语录音让我听有什么瑕疵，当时觉得这简直是强迫我班门弄斧..如果真有什么毛病的话，就是口音依然带了中国味。
    说起中国味，想起了新加坡味。高中毕业时曾想过去新加坡读书，为此还考了SAT终究是没有去，当时新加坡那边来人开了个什么针对家长的宣讲会，台上那女的面对着台下广大书都没读过几年的家长同志们，开始飙英语。怪异的新加坡口音，到现在都记忆犹新，当时恶心了我好久。
    现在想想真可笑，自己对别人的不屑来源于自信，那这自信是哪来的？搞不懂。很早之前了了夸奖我是“标准伦敦音”> <，现在觉得真汗，听到了自己的声音后更觉得滑稽，录音时就为了个last year的发音，就删除重来了好几遍，最终还是觉得别扭不满意。
    离开linguart，没有每周的BBC，生活清闲了，人也痿了，对英语的追求一日不如一日，最常挂在嘴边的话是“一切都是虚无...”
   
    虽然只是从英语这件事觉得很痿，仔细想想，只要是要摆上台面的事，就会把我搞得很郁闷，中心思想是内容不重要，关键是形象，要的就是那种张口就来叽里呱啦的气势，处心积虑也要TMD帅一把。可惜一旦没事可做，摇身又是一个成天喝酒玩游戏的主。
    有时我也在想，我这么活，能活出个名堂来？
    let it be...

 

     Linguart不适合我，所以退掉了。

     最初去上课时做自我介绍惊异地发现3/4以上都是财大的人，后来有朋友讲财大的学生对于英语的饥渴几近疯狂，深以为然。

     学校里确实是有这么一个现象，英文好的人便受追捧，并且骨子里趾高气昂，大家似乎都有一个共同的求职目标，外企，外企，听起多洋盘，于是，就要英语好。

     这让我想起linguart时一件事，休息时遇到同读财大的成外一女同学，于是聊起家常来，这时走过来一个财大的学生，是以前见过的一个什么主持人，似乎是她朋友，看了我一眼，接着用英语问她is it your friend? 且不说这句话让我觉得很不爽，紧接着又英文几几歪歪了几句，飘然离去。 下来后我跟泡泡说，这人我看他不爽，原因？没有，就是不爽。

     努力学英语并非说有错，只是不认同这样的观念。早前和人谈论找工作的事，总是会反复提到一个词，核心竞争力，我也告诉人说，英语是很大的一个竞争力，事实也是这样。

     从小到大我对于学习的唯一动力来自于自尊，就是不甘人后，被动努力。有过几次主动求知的经历，都失败了，给自己定的计划，几乎没完成过，于是给自己定性为扶不起的阿斗，雕不了的朽木。

     总之，也就这样吧。

     最近又开始过无规律无计划的生活，虽然有干不完的活路，但偶尔能忙里偷闲，也算是极乐了。

 

     从温江到龙泉大概70公里路程，预计是4小时抵达，但周五上午11点一行人出发后直到下午5点半才进入龙泉市区，而到达百工堰已差不多快7点。路况不好不坏，好在是走公路，并不费劲，但几乎大半的路程是与机动车抢道，除了需要集中注意谨慎前行外，呼啸而过的车辆带起的扬尘也使得旅途变得很不清爽。

    顺带一提，出发的头天晚上做了噩梦，早晨起床朦胧中还误把衣服前的图案看成了一个骷髅，吃了不小的一惊，之后刷牙时抬头看镜子感觉很像是自己口吐白沫的模样，虽然不迷信，但也感觉很不好，不是好的兆头。于是在穿行车速较快的三环，和违规上立交时，更是打起了十二分的精神，但更有甚，途中一辆载着花圈和冥钱的货车从身边驶过，很赏脸地飘了几张纸钱在我前面，让人哭笑不得。

   

    在百工堰上的农家乐住了一晚，不愧是山上人家，床头不仅发现了大壁虎，大蛾子，还有一小老鼠屁颠屁颠地跑过，第二天清晨因为一点小插曲没能吃到早饭，直接骑车到了洛带。

    在四方塔前的广场发生了一件小惨案，一中年妇女突然脸朝下卧倒，开始抽风，和每一期的新闻现场画面一样，旁边麻木的人群开始聚拢，围观议论开来，有好心人拨了120，我问身边同伴是不是要给她咬筷子，可惜没能要到筷子，也没找到类筷子状物，只得干瞪着。最终在某人提议下我们帮忙把她翻了个身，因为有雨，她刚才嘴贴在地上已吃了不少泥，眼皮翻个不停，狼狈又可怜。

    直到目送救护车离开，我才开始想自己不仅没用还缺乏善良，一是身为医生的儿子却不懂基本的急救和病理，二是虽说在没人上的情况下我上去帮忙了，但面对这样的画面却并没有同情和焦急的情绪产生，就像之后在路中央看到一只被撞得脑袋开花的死狗，也只是心想了两字，好惨。

    （我想起之前和朋友去电脑城过马路时遇到一只不停发抖，走路歪歪倒倒的小狗，我几乎完全无意识地走了过去，朋友却叫住我，并把这狗抱到街边，查114问是否有宠物收养中心，拨了好几个电话也没能接通，之后沿途问街边摊贩有没有人愿意收养，最后实在没办法加上我的劝唆才很不忍地离开。当时我不仅愧疚还很惊讶，我觉得没必要做到这样，之后觉得是自己没能力做到这样。）

 

    白天的洛带几乎与普通商业步行街无异，只是把房屋修得比较反朴而已，晚上的洛带却有不一样的味道，没有五颜六色的行人，多数的店面也关了门，就像是把浮华都锁了去，只留下沉淀在青石板上的客家味道。

   

    周日回程，我们选择了走市区，少了许多刺激，但在进城之前的成洛大道上我车陷进黄泥，自己也踩了一脚，沮丧得不行，穿过天府广场后因为隐形眼睛长时间被风和尘土蹂躏眼睛开始发干，左眼刺痛，忍了一路。不过，这趟在“马”背上的旅途给了我不小的收获与快感，在光华大道和摩托车彪速度，无视标牌直接上高架桥抢道，横穿六车道马路，靠在路边草地晒太阳，冲陡坡，还有连续骑5、6个小时的车，都是难忘的经历。

    遗憾的是没看到桃花，虽然预设的目的没能达到，但这趟路也总算是超值。

   

    我想起周六清晨时候，靠着窗发现有雨，居然开始用心去感受雨滴的旋律。

    学会听雨，也算是长大的标志吧。