囧猫忧郁住

    自9月17日我第一次不伦不类地穿着正装抱着体验的心态去一家省属国企面试，到今天拿到世界500强的offer，得到去美国的培训机会，57天，是我找工作的合计时间，这段日子里，不太严格地算下来，面试的通过率是100%，事情顺利得令我不敢相信。

    现在回想我的大学生活，大一有幸被评为专业逃课先锋，成为第一个被扣掉一分综合测评分的英雄人物，大二度过了混混沌沌的魔兽国服的日子，大三度过了浑浑噩噩的魔兽台服的日子，在校参加过两次比赛，都十分迅速地被淘汰，给地震灾区捐过款，运过一天卫生巾，当过一年不太成功的团支书，仅有一次靠谱的实习，专业排名60%开外，GMAT三次尝试700未遂，出国失败。并非妄自菲薄，两个月前，我还会满足于本地小会计事务所给我一份800元薪水的实习机会，但57天一次又一次的笔试、面试似乎证明了自己也并非那样不举。当今早8点30分查邮件看到发自美国的offer letter时，悬起的心终于放了下来，没有太激动，心想总算是结束了。

    这份工作得来有些奇妙，随手投的简历，糟糕至极的电面，玩失踪的面试官，经理滔滔不绝自己插不上嘴的面试，到最后的offer，如果说自己付出了什么，就只是Be myself吧。不禁感叹，工作，也是看缘分的。希望这缘分能一直持续下去，也希望身边的朋友们能一切顺利。

    谢谢这句话：那些杀不死我的，使我更坚强。

    昨晚的梦复杂凄美，一早醒来却毫无头绪，只记得零星的场景——背上有鞭痕的女人，淋浴像瓢泼的雨，离别的告白——梦中的人脸总是在变幻，从旧时的老友到陌生的甲乙丙，唤起一些久违的，有点苦涩的少年味道。

    从上一次日志到现在，已经过去了数月，在北京的日子与回到学校后的生活，都是值得记录的宝贵经历，终究是没有写，内心把这里更多的当作是一个宣泄情感的地方，然而随着年龄的增长，越来越发现已无可宣泄，弹指芳华如电，更多的时候会觉得，嬉笑怒骂，不过是几张书纸，一枕黄粱。

    大学终于走到尾声，我开始以一个承担了家庭与社会责任的成年人自居，也许正因为这样，浪漫主义渐失，开始懂得遵从制度与规范，常把职业化挂在嘴边，昨天对面试官说自己是有一个有梦想的人，说梦想会让我对工作充满热情，然而对我而言，工作的热情只来自于对权力和物质生活的渴望，就算继续深造，动机也大多来源于此。我想自己是童心泯灭了，所以当发现身边的朋友依旧揣着梦想，保有那一点小情调的时候，会觉得很欣喜，心想就这样把梦寄托给别人带走也好。

    回头看走过的路，依稀也能看到成长成熟的轨迹，从前做过的蠢事，说过的傻话也还在那里。佛语摄心而戒，因戒生定，因定发慧，我是钝根的人，不求摄心内证，只要从今往后心态平和就好。

    胜者生怨，负者自鄙，去胜负心，无诤自安。与各位共勉。

    5天后大概是我大学生涯里最后一次考G，GMAT是每月随机更换题库，不过一般连续几月里会固定在一个时间段内。考试时间恰当的话，有先辈们总结的将近一个月的机经是一件如虎添翼的事，而不幸的7月恰逢变动，更换题库的趋势注定了我又要再次裸奔，但其实心情并没有太失落。

    从去年寒假开始思考自己往后的路，半年来却总是举棋不定，想法总是受到别人的摆布，到底自己想要什么还不明确，现今的打算是16号考试结束，20号左右去到北京开始实习，到底是否出国，出去哪里，或是就业，在哪里就业，等到成绩出来并且实习一段时间再来决定。

    每天都会觉得很累，实际并没有花很多时间努力，心理上承受的压力却很大，心态十分不好，嫉妒与自厌情绪滋生沉积。时常想放弃，觉得依靠父母的社会关系随便找个工作就好，但其实父母能给我的，也不过是国有银行，民营企业之类，不甘心。一位黄姓朋友说“人生本是一场游戏”，以前很喜欢，引以为右，现在发现对自己不适用，对我辈中产阶级子女而言，人生更像是战役。

 

    品学兼优并且身为学生干部的朋友A在某知名奢侈品企业的一面被刷掉了，与此同时大学屡次挂科，成绩专业倒数的朋友B却通过了层层选拨拿到了该企业offer，很长一段时间里朋友A都愤愤不平，气愤的理由也相当充分，招聘简章里白纸黑字的写着基本要求：专业成绩排名前30%。但不可否认的是朋友B在形象身高等方面有优势，言谈举止也更加乖巧，那么大学四年到底是为了什么？

    大学走到最后似乎摸清了一点生存于这个社会的门道，发现离自己纯真又可笑的梦想越来越远，在财经这个行业，要发展是否需要高深的知识与专业的技巧？能力并不出众的人如我，是否只有投身于这个世界的潜规则中去寻求价值？这样那样的不明了，我仍处在懵懂。

    突然有一种强烈的欲望去到校园外的世界发现真相，希望在下个月在北京的实习能有所收获。

 

    昨天的时候轩妹还在大谈出国读名校的好处，年薪、人际网，诸如此类，我想，GPA低得掉渣，连G都考不上700的人完全没资格去奢望这些。

    考前的两次模考一次710一次740给了我幻觉，今天点report score的时候略有些期待，最终是大失所望，数学51语文23，总分很低，我不明白，比上次还低，不明白。

    我呆在座位上很久，一直没有举手离场，我在想是哪里出了问题，终究没有头绪。

    在川大校园的路上走着感觉有些恍惚，无形的压力似乎变得有形，因为这样那样的原因，这之前我一直对自己选择出国读研这条路不是很坚定，当初决定得太仓促，直到发现有很多客观存在的阻碍，却已经在这条路上走了很久，没有回头，我总是说，考好吧，读名校，也值得这钱这精力。

    今日一役，让我被巨大的怀疑情绪所占据。